Algunos nacen con estrella y otros...

Ahora que se acerca mi cumpleaños, he pensado que no estaría mal saber quien nació el mismo día que yo (o yo el mismo día que ellos...). Sólo hay una persona con la que coincidimos en día, mes y año... Debe ser un gran honor para ella.

Oskar Schindler

El de la "Lista"...

Sadsam Hussein

¿Pero alguien no sabe quién es?

Jay Leno

Showman...

Simeone

Futbolista

Bridget Moynahan

Para quien no la reconozca...: "Natasha" en _Sexo en NY_ (esposa de Mr. Big)

Jorge García

Perdido(s)...

Penélope Cruz

And the Oscar goes to...

Jessica Alba

Sin citymentarios

Juan Mata

Futbolista actual del Valencia CF: por no terminar con una mujer...

¡Ah! Me olvidaba...

Yo...

ACUSADOS...

Y culpables de algunos cargos:

1. Culpables de fichar a Silvia Abascal como una de las protagonistas. No sé qué le ha pasado a esta chica, pero en esta serie lo hace fatal... ¡De pena, diría yo! Cada vez que habla me pongo a reír para no llorar ni ¡oírla! ¿No...de-be-rías...es-tar...tra-ba-jan-do...? ¿Y tú no deberías volver a la escuela de interpretación...?

2. Culpables de darle protagonismo a la hija "viva" de Ballester (Carla Nieto en el papel de Patricia). ¡Por Dios! ¿Cómo hacen los cástings? ¿La habrán contratado para matarnos a disgustos y que su madre (Marina Geli, consellera de salud de la Generalitat) tenga más trabajo? ¿Es posible que el enchufe venga del mismísimo Gobierno?

3. Culpables de desarrollar la trama de la serie con giros bastante previsibles. Marina, la hija de Ballester, estaba en la discoteca... ¡Cantado! De la Torre liado con Marina... ¡Cantado! El vecino del asesino a sueldo delatando a Isabel (la policía judicial)... ¡Cantado! (Aunque tal vez todo esto sea mea culpa por ver demasiada televisión.) De todos modos, debo decir a su favor que me sorprendió que Álex (hijo de De la Torre) ordenara el secuestro de Laura. ¡Touché !

Con estos 3 puntos, la gente puede pensar que la serie no vale la pena. Pero no es así:

1. Blanca Portillo: impresionante. De las mejores actrices y actuaciones que he visto. Un nuevo modelo a seguir en mi lista... ¡Chapeau!

2. Trama general: bien llevada. Con intrigas que te dejan pegado al sofá y con ganas de que sea otra vez miércoles para ver como se resuelven. Estos misterios siempre ayudan a mantener conversaciones con la gente que te rodea... Todos hacemos nuestras cábalas o apuestas. ¡La serie saca al Poirot que llevamos dentro! ¡Chapeau!

3. Las mujeres son de armas tomar (bueno, la mayoría): no se dejan intimidar por los "machos alpha" y son autosuficientes. Toman decisiones importantes y se arriesgan sin temor a perderlo todo.

4. José Coronado...: siempre es un placer verle.

Sin embargo, una de las cosas que más me gusta de la serie es que nadie es "bueno-bueno" ni "malo-malo". Y es que, como en la vida real, quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Les iaies - 2a entrega

Extractes de converses basats en fets reals:

Ex. 1:
- Avui he anat a plaça a comprar carbassons... Però al final no n'he comprat perquè estaven una mica místics i no m'agradaven

Ex. 2:
- El fricandó es diu així pel tipus de carn o per la manera de fer-lo?
- Per la manera de fer-lo..: tothom el fa diferent.

Ex. 3:
- I la nevera nova que t'has comprat.., és d'aquelles que no fa gel?
- Sí, sí... és una nevera microsoft

Això costarà molt de superar... Jajajaja!!!

(Per qui no hagi llegit la 1a entrega, aquí teniu el link: http://tonagirona.blogspot.com/2008/06/les-iaies-una-espcie-part.html)

Dulce Recochineo...

¿Qué mejor que una poesía para burlarte de esa persona que no soportas?
Y ahora, en estos días en que la estupidez del hombre se pone de manifiesto gratuitamente, nada mejor que estos versos que me van como anillo al dedo...
Lástima que tenga que copiarlos de un maestro y no tenga la suficiente inspiración (todavía) para crear yo unos...

Grande Quevedo, grande...

Érase un hombre a una nariz pegado.
Érase una nariz superlativa.
Érase una alquitara medio viva.
Érase un peje espada mal barbado. Era un reloj de sol mal encarado.
Érase un elefante boca arriba.
Érase una nariz sayón y escriba.
Un Ovidio Nasón mal narigado. Érase el espolón de una galera.
Érase una pirámide de Egipto.
Los doce tribus de narices era.
Érase un naricísimo infinito,
Frisón archinariz, caratulera,
sabañón garrafal morado y frito.

HOYGAN

Gracias a Guerra he descubierto esta web.
Tremendo lo que puedes llegar a leer. ¡Ver para creer señores..! Y para los filólogos, fieles amantes de la lengua..., ya ni os cuento.
Lo mejor del caso es que hoy he encontrado esta pregunta en Yahoo!

Ha donde ba todo lo que elimino i despues lo vaseo de la papeleria de resiclaje?

Cuando he reaccionado, he deseado con todas mis fuerzas que algún fan de Hoygan fuera el autor de tal obra maestra...
Si Los crímenes de Oxford fue un éxito, ¿por qué no va a serlo Los crímenes de la RAE?
A ver, habitantes y habitantas del mundo, ¿alguien tiene algo que decir al respecto?

Operación... burka

Mido 1,60 m. y peso hfiosd quilos.

Ya estamos en junio. Las revistas y la televisión no hacen más que recordarnos que el momento de ir a la playa se acerca. Cuando llega el verano, echo tanto de menos el invierno: los jerseys de cuello alto, las chaquetas, las bufandas, los ponchos... Cuando hace frío es más fácil disimular las imperfecciones.
Operación bikini, le llaman. Para mí, creo que es más acertado denominarlo Operación Burka... Reconozco que siempre he sido una chica de complejos, aunque en verano éstos aumentan. También debo decir que no hago mucho para mejorar lo que hay. Tal vez si tuviera un dietista/cocinero cada día en casa, o un personal training que me machacara 5 horas al día o el suficiente dinero para pasar por el quirófano..., pues quien sabe. Tal vez sería como estas sex-symbols:

Britney Spears


La princesa del Popada...







Paulina Rubio


Ni una sola palabra...











Elsa Pataky


Al salir del quirófano...








o Christina Aguilera...


You are beautiful... and dirty











Pero por suerte o por desgracia, creo que soy más como...
Jennifer Love Hewitt... (salvando las diferencias, claro).


Entre caderas...








En fin, me voy a comer un trozo de apio y tres tomates... Quién sabe si este fin de semana me tocará pasar por la arena...

Les iaies (una espècie a part...)

No us heu fixat mai en les converses de les iaies? Ja sé que és de mala educació escoltar converses alienes, però és que aquestes no es poden omitir. Pareu atenció al do de paraula de les àvies que tenia sentades al costat en una cafeteria:

- Avui només prendré un cafè amb llet.
- I això? Que el metge t'ha dit que has de fer bondat?
- No; al metge hi vaig la setmana que ve. El que passa és que avui he dinat molt. He quedat amb la meva filla gran per anar a una presentació de no sé què i després m'ha convidat a dinar.
- Nena, quina sort. A mi em costa una barbàrie veure els meus nens. I què tal la presentació aquesta?
- No ho he entès gaire, la veritat. L'home semblava que desenrotllava bé el tema però no entenia pas de què parlava. A vegades semblava que se n'anava una mica pel detergent i jo ja estava molt cansada. Tinc tots els musclus dolorits i per arribar on feien aquest acte has de fer molts de jeroglífics. Està ben amagat!
- I hi havia molta gent, doncs?
- Dona, no gaire. I millor, tu! Així hem tingut més aperitiu d'aquest..., com en diuen... pictionari per nosaltres.
- I després del pica-pica encara heu anat a dinar?
- Sí, perquè la Dolors (he suposat que era la filla gran) tenia molta gana. I primer volia anar a un veterinari d'aquests on no hi cuinen res de carn. Saps quins vull dir?
- Sí, sí. Una amiga de la meva néta n'és de veterinaria. Segur que li falten moltes proteïnes.
- Però al final hem decidit anar a un resturant on podies triar un menut o un plat convidat. I clar, el menut és molt complet.
- I el servei què tal era? Perquè últimament a les notícies de la tele 3 diuen que és molt difícil trobar personal...
- Ui, molt bé. El cambrer era gall, però molt simpàtic. La veritat és que tots els galls ho són de simpàtics, eh? Mira en Jesús Vázquez!
- Quin home més desaprofitat...
(aquí ja començava a "xinglotejar" de tan aguantar el riure)
- Ai, sí...
- En fi, anem cap a missa? Ja deu ser a punt de començar.
- Sí, anem. Però si a l'entrada de l'església hi han aquells que demanen llimona o monedes per trucar des de la gavina telefònica no els hi donis, eh? Que segur que ens enganyen i només ho volen per droga.
- Ai, ai..., si és que com està el jovent, eh?
- Apa, recull que marxem i encara hem de pagar.

I llavors m'han deixat rient sola i pensant que aquest diàleg bé podria servir per alguna sèrie de televisió i que les iaies... són una espècie en perill d'extinció.